Sto imparando a diffidare dei “potenti” sempre e comunque perchè, come nei cartoni animati, sono tutti opportunisti, aridi e irrimediabilmente depravati. Sebbene il mio substrato cristiano-cattolico/buonista mi porti sempre a pensare che un giorno potrebbero redimersi e trasformarsi in ‘figli dell’ammore etterno’, l’altro substrato più ideologicamente connotato mi suggerisce di continuare a diffidare… che è meglio.

Sto imparando a rifiutare fermamente tutte quelle “offertone” di lavoro che a fronte di un tuo impegno totale offrono non denaro ma tanta, tanta, tanta esperienza da spiattellare in Times New Roman carattere 12 sul curriculum. Disoccupati sì ma fessi no.

Sto imparando a non far spegnere lo scooter ad ogni semaforo rosso, anche se questo vuol dire sembrare la coatta di turno che prova gusto nel dare gas e far rombare il motore di fronte agli altri automobilisti.

Sto imparando a controllare la mia emotività e a dire ‘basta’ quando serve, quando è necessario.

Sto imparando a mettermi in salvo per non essere travolta dalla mandria di Tatanka impazziti che salgono sul vagone metro alla Stazione Termini.

Sto imparando tutto su tasse, previdenza e burocrazia, argomenti non proprio in linea con i miei interessi che sarebbero “sesso, droga e rock ‘n’roll” ma declinati nella variante più specifica “cibo, web e musica”.

Sto imparando a scansare la banalità, ad essere meno critica con me stessa e a dare il giusto peso alle dimensioni del mio naso.

Naturalmente ognuno manifesta come meglio crede la propria liberta d’espressione ma sappiate che ho imparato a nascondere dalla home di Facebook tutto ciò che a mio gusto è deprimente, banale o eccessivamente smielato. In pratica i link su Fabio Volo o gli aforismi di personaggi delle più disparate epoche storiche, seguite da commenti del tenore di “già”, “sì è vero”, “sagge parole”. E so che questa è pratica consolidata per molti.

Ah, ho anche imparato a rispondermi da sola: “e sti cazzi, nun ce li metti?” per tutte le cose, inutili ai più, dette in questo post!

Pace e bene a tutti, sempre.

Nota bene: per LAVORO intendo quell’attività manuale o intellettuale svolta dalle persone fisiche per realizzare beni o servizi, e  per la quale è previsto un ADEGUATO COMPENSO. Mi piace precisarla, questa cosa del compenso, perchè ormai la tendenza delle aziende (ma anche degli enti pubblici) è quella di ammiccare al mondo del ‘volontariato’: in sostanza cercano persone che amino profondamente il proprio lavoro, che lo sappiano fare anche bene e che non esigano retribuzione. Meglio se automuniti.

Stando così le cose – non me ne vogliano i volontari storici della Croce Rossa o di Emergency – ma anche io posso ormai vantare una certa esperienza nel mondo del volontariato.

C’è da dire che – tra un’esperienza e l’altra – ho sempre fatto di necessità virtù, cercando di sfruttare le varie situazioni “surreali” in cui mi sono trovata a lavorare a mio vantaggio, per accrescere le mie competenze.

E a pensarci bene, in questi anni sono anche tante le cose che ho imparato a fare! Il fatto è che rimangono fisse e immutabili quelle che proprio non so fare e che già qualche tempo fa avevo elencato nel vecchio blog.

“Ne ho stilato un elenco:

Cameriera: sono maldestra e impacciata come paperino, non sarei mai in grado di servire ad un tavolo senza farmi cascare qualcosa a terra e/o sulle altrui camicie… ste mani da Gianni Morandi che mi ritrovo non servono a niente, neanche a fare da vassoio. Ricordo che da piccola agli allenamenti di ginnastica ritmica me le fasciavano con lo scotch per farmi tenere le dita chiuse. Le mie mani erano disarmoniche col resto del corpo. Non potrei fare la cameriera anche perchè non riuscirei a resistere alla tentazione di sputare nel piatto dei clienti più odiosi.

Maestra/insegnante: a parte il fatto che non tollero taluni bambini infingardi e spocchiosi, in generale non riesco a trovare in me quel trasporto verso questo tipo di professione. Ne ha pagato le conseguenze la povera Lory che da due anni aspetta la sua seconda lezione di chitarra…

Ragioniera: che è? Io non so le tabelline, e lo rivendico con orgoglio!

Commessa: In genere sono così diplomatica da fare schifo a un console svizzero. Ma la mia faccia purtroppo non mente, parla più di qualsiasi altra forma espressiva umana: se un vestito ti sta di merda, se mi stai stressando perchè sei indeciso su cosa acquistare, non te lo dico esplicitamente, ma te lo faccio capire con la mia faccia schifata.

Operatore di call center/telemarketing: detesto ricevere telefonate promozionali, quindi non riuscirei mai a fare questo lavoro. Mi metterei dalla parte del cliente e farei una telefonata del tipo:

<<Signora buongiorno chiamo dalla XXXX… ha mai sentito parlare di trippa dietetica?? ehm.. mi scusi per il disturbo, probabilmente stava pranzando e so quanto è fastidioso doversi alzare da tavola per rispondere al telefono. Ad ogni modo, il suo disturbo sarà ripagato dall’offerta che sto per farle!… ma… se non le interessa a priori, posso capirla benissimo signora… poi la trippa neanche mi piace…>>

Che dire? La lista potrebbe proseguire all’infinito, ma mi fermo per non sotterrare completamente il mio ego sotto cumuli… di trippa dietetica.”

Caro amico mio, che vivi a San Diego e non guardi la tv italiana… ti ricordi, forse, di Antonella Clerici, quella della Prova del cuoco e delle tagliatelle di nonna Pina? Prima di condurre il Festival deve averne mangiate a pentolate, tant’è vero che per avvolgere le sue curve generose i costumisti hanno pensato bene di vestirla ogni sera da Platinette. Ma ben venga una volta tanto in tv una donna in carne, al posto delle solite squinzie pelle ed ossa, dico io…

Ti ricordi poi, caro amico, della tradizionale presenza della valletta bionda e di quella bruna e della loro inutilità? Quest’anno, bando a chi sosteneva che due belle gnocche sul palco dell’Ariston fanno comunque ascolti – viva dio – le hanno abolite.

Tra i big mi sono piaciute Irene Grandi, Noemi (una di X Factor) e Malika Ayane. Ma passo subito alle dolenti note e ti parlo dei restanti ‘degni di nota’.

La prima sera mi eliminano immediatamente il caparbio Toto Cutugno, che se non altro è l’unico della “vecchia guardia” che ha avuto il coraggio di presentarsi al Festival nonostante la presenza del gaio amichetto di Maria De Filippi e di quelli che hanno l’X Factor, praticamente i favoriti. Altri “vecchi” cantanti, fiutando aria non solo di sconfitta, ma di eliminazione fulminea (come quella toccata poi all’audace Toto) hanno evitato proprio di presentarsi.

A seguire a ruota Toto, Nino D’Angelo: eliminato lui, la sua canzone partenopea e la napoletanazza che gli cantava appress appress. Qualche giorno dopo, a Domenica In, il caschetto d’oro imputerà la sua sconfitta al sistema di televoto a pagamento perché “la ggente semplice, il popolo, nun tiene soldi pe paga’ l’sms”.

Dovevano tenere parecchi soldi, invece, le brufolose adolescenti che hanno fatto sì che Valerio Scanu trionfasse al televoto (o almeno così pare) e vincesse il Festival. Come amico? Non conosci Valerio Scanu!? La nuova leggenda della musica pop, il “Frodo Baggins” della canzone italiana, colui che fa ‘l’amore in tutti i modi, in tutti i luoghi e in tutti i laghi’? E’ il secondo amico di Maria De Filippi che vince Sanremo. E vorrai scusarmi se non posto il testo della canzone ma mi provoca violenti e incontenibili conati.

Passo al dunque (perché so che è qui che volevi che io arrivassi): lo sfacelo dei tre Caballeros.

Sai, amico, cosa ho provato quando ho sentito la canzone del PuPrincipe per la prima volta? Imbarazzo. Mi dicevo “nooo, non ci credo, non può essere.” Un’auto celebrazione del principe infarcita di patriottismo, lirismo e di Over the rainbow. Eliminati e poi ripescati in gara, tra i buuu e i fischi da pastore svizzero che riecheggiavano nella parte di Ariston senziente, il trio si è esibito portando sul palco Marcello Lippi e arruffianandosi i tifosi di calcio più ebeti d’Italia grazie ad una strofa della canzone modificata ad arte, con tanto di immagini dei mondiali di Berlino che scorrevano alle loro spalle.

In quella notte di Berlino / noi tutti alzammo le mani / con Lippi e Fabio Cannavaro / l’orgoglio di essere italiani. “Noo, non ci credo, non può essere”.

Ma poi ridevo amico, ridevo convinta che l’italiano medio non avrebbe mai potuto gradire una pagliacciata del genere. Mi sbagliavo. Sobissati da una marea di buu sin dall’annuncio fatto dalla Clerici, fischiati prima, durante e dopo l’esibizione, eliminati alla prima puntata… sono stati ripescati e posizionati dal televoto niente popo di meno che al secondo posto, dopo Frodo, rubando anche il ‘podio a Povia’ che poverino, come ogni anno, si era fatto la sua bella rassegna stampa di cronaca nera e aveva scelto un argomento toccante da musicare e portare in gara. Niente da fare. Dopo questi risultati, ho rivalutato una cifra la Squadra Italia… aridatecela!

“Si”

“E’ single?”

“No.”

“Ah, peccato perchè io sì”.

E si allontanò a passo di giaguaro perdendosi tra la folla.

Oggi li tenevo saldamente in mano. Possedere questo mazzetto di pezzi di carta che valgono come soldi mi ha riportato indietro nel tempo, a quando giocavo a Monopoli e provavo soddisfazione capitalizzando e investendo sul mercato immobiliare grazie a dei foglietti colorati. La differenza è che ora non compro costosi palazzi lungo Parco della Vittoria ma  del buon cibo. Mi sono spostata sulla ristorazione, diciamo. Ebbene, stamane finito il mio lauto pasto e inebriata dall’emozione di possedere i tickets, mi reco alla cassa del ristorante col passo deciso di chi dice: “e ora state a vedere ”; tiro fuori il mio portafogli dal quale tiro fuori il blocchetto dei desideri e lo mostro fieramente al cassiere e ai miei colleghi.

“Sono 6 euro signorina.”

“Bene. Accetta questi, vero?”

“Sì, certo.”

“Perfetto” STRAP! (e strappo un biglietto, risoluta). “Ecco a lei.”

Il ragazzo inizia a scrutare il ticket con aria perplessa… cerca di dirmi qualcosa ma lo precedo:

“Qualche problema?”

“Si”

(silenzio)

“Signorina… questo non è il buono”

(silenzio)

“…mi ha dato la copertina del blocchetto.”

Risate grasse alle mie spalle e non solo.

In preda alla vergogna ri-tiro fuori il portafogli dal quale ri-tiro fuori il blocchetto dei desideri e strappo un secondo foglio.

“Ecco a lei, scusi, sa…” ( con ridarella idiota)

“Signorina…”

(silenzio)

“Mi ha dato la copertina di dietro del blocchetto”

Risate grasse e presa per il culo sia dai colleghi che dal cassiere, in preda a un evidente soffocamento da risata.

I miei tickets non torneranno mai più in quel locale.

Credo che un buon 90% degli italiani almeno UNA volta nella vita abbia avuto a che fare con una PANDA: dei genitori, propria, degli amici, poco importa. C’ hai avuto a che fare con la panda. E tanto basta.

Capientissimo nelle sue varie serie speciali (“Young”, “Sisley”, “Dance”, “4×4 Trekking” e il famigerato “Fire” per dirne alcune), l’accattivante bolide cittadino simbolo degli anni ’80 e ’90 ha fatto sentire invincibili generazioni di uomini: quante conquiste a bordo della Panda…

… tu diciottenne, fresco di patente, con il cappellino dei New York Yankees, sfrecciavi per le strade di Reggio Calabria, e rallentavi non appena adocchiavi una tipa interessante… ti accostavi, alzavi al massimo il volume della tua autoradio AUDIOLA, e iniziavi il romantico corteggiamento sulle note di SCATMAN’S WORLD, ovviamente con i bassi a palla…

Senza dubbio ciò di cui i pandisti continuano a vantarsi – nel confronto con le modaiole utilitarie del nuovo millennio – sono gli spartani sedili a sdraio, che hanno offerto e continuano ad offrire agli afecionàdos ampie possibilità di configurazione per gli USI PIU’ DISPARATI…

E che dire della sua maneggevolezza… avete mai provato a sterzare all’improvviso per svoltare o a fare una manovra per parcheggiare, con la Panda??? La sensazione, almeno per chi non è abituato a guidarla, ma soprattutto per le donne, è di portare un AUTOTRENO, UN TRATTORE CON RIMORCHIO. Per questo motivo, il pandista arriva sempre sudato agli appuntamenti.

Tuttavia, malgrado braccia che giacciono abbandonate lungo i fianchi, occhi piccoli, sguardo vuoto e rassegnato, labbra ancora strette in una smorfia di dolore, il pandista raggiunge i propri amici fiero di aver potuto parcheggiare dove mai nessuno avrebbe osato: tra i cassonetti della spazzatura.

Personalmente, ho visto “Pande” che voi umani non potete neanche immaginare: ho visto Pande accendersi e partire senza bisogno di inserirvi una chiave; ho visto Pande con colate di cemento sul parabrezza, a raffigurare un dragone giapponese;

ho visto Pande con la sabbia di Miami Beach sui tappetini o in certi periodi, con il sottobosco dell’Aspromonte, animaletti annessi. Ho visto Pande inghiottire oggetti, mai più rinvenuti; Pande con finestrini che, nell’abbassarsi, producono un fischio tale da far volare via stormi di passeri impauriti, convinti dell’arrivo del falco predatore…

ho visto gente procurarsi profonde lacerazioni cutanee nel tentativo di allacciarsi la cintura di sicurezza.. Ho visto cappellini di lana inseriti al posto dell’orologio del cruscotto, per bloccare il flusso d’aria gelida proveniente dall’esterno. Ho visto Pande che – anche senza avere antifurto – non venivano rubate perché troppo troppo troppo vecchie…

Ed ora, una serie di domande a cui tutti vorremmo trovare risposta, venute a galla durante la prima riunione dell’APA, Associazione Pandisti Anonimi, presieduta da Adele e me:

la tendenza del reggino medio a guidare sdraiato e allungato nella sua Panda, giustifica la lontananza abnorme dei pedali???

Perché parte la ventola anche se hai acceso il motore da 5 minuti e stai ancora uscendo dal parcheggio?

Perché se si decide di guidare col sedile dritto è facile che ci si ritrovi col cranio proiettato a 2 cm dal parabrezza, rendendo vano l’uso della cintura di sicurezza?

Perché se ingrassi anche solo di 1 Kg la Panda se ne accorge e la cintura di sicurezza tenta di avvilupparti soffocandoti???

Perché LEI è speciale in fin dei conti. Perché puoi farci un frontale e non la graffi nemmeno… lei è pura carrozzeria ricavata dai carri armati della seconda guerra mondiale. Perché ha quel bel motore grintoso che se stai in doccia con la radio ad altissimo volume cantando a squarciagola un pezzo degli AC/DC e casualmente passa da lì un pandista fiero… LO SENTI.

Erano almeno 5 anni, dico 5 anni, che non stramazzavo a letto con febbre alta, dolori sparsi e bronchite. E diciamoci la verità, ormai mi sentivo invincibile.

Dopo tutto questo tempo trascorso in relativa “salute” ero convinta che a governare egregiamente le mie difese immunitarie ci fosse come minimo Dart Fener con tanto di spada laser.
Stavolta Dart ha fallito, ha sottovalutato la potenza dell’influenza A o di che cavolo si tratti. E che non si dia la colpa a me, che per arroganza non ho seguito alla lettera le regole di Topo Gigio (da che pulpito viene la predica, da un topo!)… io le mani le lavo sempre per abitudine. Ma per vari motivi (leggasi: “esigenza di avere una vita sociale”) ho frequentato posti affollati e soprattutto ho preso i mezzi pubblici, veicoli prediletti non solo da lavoratori, studenti e anziani ma anche da dio solo sa quanti streptococchi. Quindi, mettiamola così, Dart Fener ha abbassato la guardia mentre stavo sul 95 direzione Flaminio e il virus si è introdotto nel mio organismo aggredendolo senza alcuna pietà.

Ed eccomi qua, a scrivere dal mio letto, tra rantoli e colpi di tosse degni di un fumatore turco 70enne.

Ora che la febbre si è abbassata il tempo non passa mai, almeno prima avevo le visioni, deliravo. L’altra notte, ad esempio, suppongo avessi 39°, ho sentito parlottare l’esserino che vive sotto al mio letto; non ho ben capito cosa dicesse con la vocina stridula ma ricordo uno stizzito: “perché?!” a cui non ho saputo dare risposta. L’altra notte ancora l’ho passata a ripetere i cognomi di tre attrici italiane che non conoscevo e invece con mio grande stupore pare siano sulla cresta dell’onda.

TRINCA, SUMA, SANSA – SUMA, SANSA, TRINCA – SANSA, TRINCA E SUMA. Non riuscivo a smettere.

Visti i deliri dei giorni scorsi credo proprio che il peggio sia  passato e sto tentando a fatica di definire tutte le cose che potrei fare adesso; potrei per lo meno riprendere quella che da qualche mese a questa parte è diventata la mia attività quotidiana, rituale e irrinunciabile: inviare curricula.

Il 15 dicembre, ahimè, si avvicina, e io mi vedo già a far colloqui per posti che non prevedono neanche un rimborso spese ma che “ti offrono tanta esperienza”, mi vedo persa tra gli strategici annunci di ricerca di figure “junior” ma con almeno 4 anni di esperienza nel settore e il solo pensiero di dover affrontare l’ennesimo stage con utopiche possibilità d’assunzione rende ogni giorno più attraente l’idea di andare a strimpellare con la mia chitarra a Largo Argentina per quattro spiccioli.

Brutta questa forma influenzale, rende deliranti e strampalati; un po’come gli annunci di lavoro che sto trovando in giro… forse chi li pubblica ha l’influenza.

1. Des’ree – ‘Life’ “I don’t want to see a ghost/It’s the sight that I fear most/I’d rather have a piece of toast/Watch the evening news”
2. Snap – ‘Rhythm Is A Dancer’
   “I’m as serious as cancer when I say rhythm is a dancer”
3. Razorlight – ‘Somewhere Else’
   “And I met a girl/She asked me my name/I told her what it was”
4. 4. ABC – ‘That Was Then But This Is Now’
   “More sacrifices than an Aztec priest/Standing here straining at that leash/All fall down/Can’t complain, mustn’t grumble/Help yourself to another piece of apple crumble!”
5. U2 – ‘Elevation’
   “I’ve got no self control/Been living like a mole now/Going down, excavation/High and high in the sky/You make me feel like I can fly/So high/Elevation”

etc…

Ora, giusto per fare un paragone, se avessero preso in considerazione il panorama musicale italiano… se la sarebbero cavata con una TOP 10??

E vai con la mia personale classifica:

1. Paolo Meneguzzi- Vero Falso
   Vero..bla bla bla bla bla Vero, bla bla bla bla bla falso…TERRIBILE
2. Gigi D’alessio- Discografia intera
   a parimerito con suo compare Meneguzzi
3. Umberto Tozzi- Ti amo e Stella stai
   ..apri la porta a un guerriero di carta igienica.;
   Stella stai merita di essere trascritta quasi per intero: Stai
   stella stai
   su di me
   questa notte e’ come se
   fosse lei
   fosse Dio
   fosse quello che ero io
   polaroid
   stella stai
   dolce vento di foulard
   visto mai
   visto mai
   che mi sospiri di piu’
   che mi sospiri di blu
   stai
   stella stai
   come lei
   meno donna
   e’ un po’ gay
   chi lo sa
   tanto sei
   la mia stella
   stella stai
   corpo a forma
   di S
   dolce piede
   sul mio gas
   quando vo
   quando sto
   per sospirarti di piu’
   per sospirarti di blu
   si’ si’ si’ si’ si’ si’ si’…
   SIETE ANCORA VIVI??Bene, riprendiamo le redini del discorso..
4. Valeria Rossi- Tre parole
   ..slacciati la faccia, arrabbia il gatto che gioca con la buccia ma dove sei..dammi tre parole sole cuore amore…ABOMINEVOLE
5. Gianluca Grignani- l’aiuola
   Ti raserò l’aiuola, quando ritorni da scuola..TRUZZISSIMO
6. Anna Tatangelo- Essere una donna
   Essere una donna
   non vuol dire riempire solo una minigonna
   non vuol dire credere a chiunque se ti inganna.
   Essere una donna è di più, di più, di più, di piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù

E per finire, una menzione speciale a PUPO e alla sua “SU DI NOI”:

TI PORTO LONTANO NEI CAMPI DI GRANO CHE NASCONO DENTRO DI ME…

e ancora Gabry che con la mano di Vasco in mezzo alle gambe diventerà più grande (a’ Vascooo li abbiamo capiti i tuoi intenti “didattici”), Rosalina tutto il giorno in bicicletta e Marinella che scivolò nel fiume a primavera…si potrebbe continuare per ore. Tutte canzoni memorabili, scritte da altrettanto memorabili cantautori (ma si includiamoci anche Concato..) che hanno scelto UN NOME femminile come ispirazione per i loro versi, regalando l’onore e la soddisfazione di avere una “propria canzone” a chissà quanti milioni di donne delle più diverse generazioni.

MA ORA MI DOVETE SPIEGARE PERCHE’……..PERCHE’ IL MIO NOME E’ STATO L’ISPIRAZIONE DI GIGI D’ALESSIOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!NON DOVEVA PROPRIO LUIIIII, NOOOOOO!!!!

E cosa ancora più agghiacciante, usurpare il mio nome per scrivere QUESTO OBBROBRIO:

“Ilaria”- Made in Italy- Gigi D’alessio
Babbo ti presento Gigio il mio fidanzato
lui nn è quel topo del cartone animato
è un ragazzo dolce e poi di buona famiglia
lui non lo sapeva ancora ch’ero tua figlia
mai non credeva che mai
il suo idolo poi si trovasse a parlare con lui
dai papà non fare adesso il tipo geloso
ha il tuo stesso nome e prima o poi me lo sposo
guardalo negli occhi ha una faccia pulita
quando mi ha sorriso io mi so innamorata
lui bacia bene lo sai
e di notte mi canta cosi le canzoni che fai
RIT
tu che ne sai nn odiarmi mai
nn dirgli mai la donna che vorrei poi mi dice fiore tu sei dolce come il miele quanti amori nascono cosi e nel cammino dell’età il primo amore nn si scorda mai
mai nn mollare mai amore mio domani dove sei e cantiamo insieme un nuovo bacio in una notte al telefono le mani e t’innamorero in discoteca baila bum bum mon amour e como suena el corazon

glielo dici a Claudio di nn fare lo scemo si e mio fratello ma io Gigio lo amo
mamma lo conosce è diventata sua amica
porta sempre a casa dei giocattoli a Luca
tu quando appari in tv
lui canta ancora di più

Ed ora lasciatemi qui… come una cosa abbandonata, persa nel mio dolore…

update

L’anno scorso ci si è messo anche Caparezza, che ha confezionato per il suo pubblico  “Ilaria condizionata” descrizione (particolarmente azzeccata) dei ‘condizionamenti’ delle teenager del 2000…

Ilaria dalla vita vuole di più, almeno un’amica nella Tim Tribù. Scarica rane pazze e stupidi emù. Mette le sue tette su Badoo. Poi, la svolta, stavolta è cool, mette su Amon Duul e Tool. Ama le inchieste di Micheal Moore. Tutte scaricate tout court da E-Mule. Poi diventa alternativa del caz. Ama il free jazz, grida “Si PACS!

RIT: Ilaria condizionata ha raffreddato la mia giornata.
IlariE d’Italia… rassegnamoci.